孩子若從小有社交孤立現象，沒有能力與人交談，也無法建立人際關係，他們看來自視高人一等，其實是苦悶焦慮，彷彿獨行俠、局外人，到社交場合感到彆扭，進到人群恨不得鑽個地洞消失。
有位媽媽就是碰到疏離感的女兒，無論如何請求原諒，讀大學的女兒就是不回call，line她也已讀不回，彷彿從來沒有這個女兒的存在；而媽媽幾經對談後，她看清女兒原來正在複製媽媽的成長模式。
「吳老師，我的女兒不理我，我做錯了什麼嗎？」正當我要離開演說會場，一位婦人靦腆地靠近，我關心地問她：「怎麼啦？說給我聽！」
剎那之間，她的淚水奪眶而出。
原來女兒自從考上大學離家後，絕不和媽媽碰面，無計可施的媽媽只能詢問老公，才能略知一二。
「她為什麼如此對我？」媽媽問我，我發現她弄錯方向找答案，立刻轉移她的重點，「妳需要問自己──當初為什麼那樣對待她？」
女兒可謂「受虐兒」長大，十多年成長過程，受盡媽媽的欺負。當時「兒童人權」尚在萌牙，女兒不懂得向113家暴專線求助，一直忍到國中畢業。
媽媽出身偏鄉，父母又重男輕女，在那樣的家庭，她每天要做家事、餵豬、清掃雞寮，她和兄長無話可說，學校也沒有好朋友，父母更不理她。
長期缺乏與人互動的經驗，媽媽常感覺到被排擠、被霸凌，高商畢業後，進到一家工廠擔任會計，到了女大當嫁的年齡，父母安排相親，她懞懞懂懂地進入婚姻，這時她發現大她十歲的老公是個封閉寡言的人，在沒有感情基礎的婚姻中，她必須照顧年邁的公婆。
懷孕後，在公婆、老公的要求下，她被迫辭去工作，連辦公室的同事也少有聯絡，每天在家庭、醫院之間奔波，疲累煩躁的時候，女兒成了她的出氣筒。
女兒如果碗沒拿好，潑灑了湯汁，或是碗沒洗乾淨，抑或是回應慢了點，她都找得到理由打她。
她最常對女兒說的話是：「妳沒看到我這麼累嗎？妳一直給我惹麻煩。」
女兒從小不敢跟爸爸說，阿公阿嬤自顧不暇，直到女兒國中三年級，她還是可以藉口考試分數不到標準而揍她。
女兒在家一樣沈默寡言，但是非常用功，成績優異的她，最終考上第一志願，第一天穿上校服揹起書包準備出門前，突然轉身對著媽媽說：「從今天起，妳不──可──以──再──打──我。」
彷彿從身體內硬拼出來的大聲，正在客廳整理書報的媽媽受到驚嚇，看到女兒變成一個巨人，高高大大地站在門口，眼神充滿了恨意。
女兒考上大學之前，母女在家形同陌路，她煮好的飯菜，女兒不一定吃，我行我素的老公也幫不上忙，這時媽媽接觸到成長訊息，她回首前塵，看到自己原來錯得離譜。
家長盲點
媽媽有著她個人成長上的盲點，她潛意識的恐懼是──如果在這世界上我不受歡迎，為何把我生下來？疏離感是怎麼發生的？為何沒有人及早助我一臂之力？
「有些孩童不是天生就消極被動，是因為父母的關係使他們無法發展出個別性」（重建生命的內在模式，天下出版）。
所謂「父母的關係」，指的是父母在教養過程中「陪伴不足」或「錯誤對待」，使得孩子錯失良機，沒有學到與人為善的溝通技巧，沒有建立群我的良性互動，更沒找到被看重的成就感。
哭泣的媽媽知錯認錯，她明白自己得不到正確引導，如今，又把不當的模式複製到女兒身上，女兒如今也變得冷淡、逃避、退縮。
家長筆記本
如今這位媽媽很勇敢地為了母女關係而努力成長，她渴望得到女兒的諒解，願意重新讓女兒享受幸福，感受到媽媽的愛。
暫時得不到女兒諒解，媽媽可以怎麼做呢？我建議她：
第一、到有孩童的慈善機構做社會服務，重建「給出愛」的學習，打破童年以來的疏離感。或參加成長團體，得到心靈紓解的出口處。
第二、寫心靈筆記本，每天寫出想和女兒溝通、分享的話語，這些記錄的文本，總有一天會讓女兒看到，讓她體會到媽媽的用心良苦。