「問他什麼都不回答。」
演講會後，一位壯碩的爸爸把兒子叫過來。
兒子約15歲，唸國三了，卻低聲不語。
「吳老師、妳看，他就是這樣，請幫我們父子溝通。」
兒子有口難言
當我們三個人坐下來時，爸爸強勢無敵明顯地主控全場，我請他去拿個杯水，好讓兒子有個透氣的機會。
青春期的男生欲言又止，我說：「沒問題，我會聽你說。」
緩緩地，低著頭的大男生終於擠出一句話：「我爸爸很──兇！」
拿了杯水遞給我的大個男人，笑瞇瞇地回來了，一臉慈眉善目，怎麼會是兇神惡煞呢？
爸爸重新坐定位置，我把自己的椅子挪靠他的兒子，準備做他的後盾。
「兒子就是不認真唸書，做什麼事都虎頭蛇尾，問他人生有什麼目標，他也不回答……」
當爸爸的數落越多，兒子的頭就越垂越低。
眼看爸爸主導控訴大會，我建議他暫停。
「現在的感受是什麼？」我問了這位兒子。
國中生很少被關心到個人感受，怔了一下。他的爸爸也訝異我的溝通模式，他以為我會加入他的行列，一起勸告兒子要認真求學，要有問必答。此刻那還需要提到「感受」？
爸爸擔心什麼？
晚婚的爸爸，將近五十歲才有這個獨生子，他和老婆的教養方式不同，老婆認為循循善誘、愛的教育，才能啟發兒子自信自立的人生觀。身為爸爸的他卻獨斷獨行，他認定社會競爭劇烈，身為男孩從小必須在鐵的紀律下磨練，才能出人頭地。
國中生在我問過「感受」後，他回答：「很－緊－張」，接著，我請問爸爸：「你的擔心是什麼？」
「這，和我有什麼關係呢？」
爸爸問得好，這一向是父子關係糾結的所在。大人認為是孩子有問題，卻沒想到問題的源頭來自自己。
「請說出三項成長過程中的擔心。」
我不放棄引導的方向，這位爸爸若要和兒子有更好的關係，希望兒子充滿自信、勇往直前，那麼，從自身潛意識裡的恐懼去探討是非常的重要。
在勉強之下，爸爸進入自我探討，他緩緩地說出了三項內心恐懼。
他說著：「小時候，我老爸有根戒尺，他只要一拿出來，我們兄弟姊妹都嚇得發抖；第二個是，我老爸常愛比較，排行中間的我，比不上姊姊會唸書，也比不上妹妹會撒嬌，我和弟弟常被老爸嫌東嫌西。還有……」
爸爸順順地述說，兒子抬起頭睜睜地望著，可能這些家族事，父子從未談過，兒子也沒想過爸爸是有青春心事的。
兒子需要自我接納
「還有……」陷入回憶的爸爸講出了第三個恐懼，「老爸常在家人面前說我──你將來一定不成才。這是為什麼我晚婚，我拼出了兄弟姊妹間最好的成績，我要証明我是成才的人。」
「你有發現自己把這些原生家庭帶來的恐懼，不知不覺轉嫁給兒子了嗎？」
「嗯……」這位爸爸深思一會，他抬起頭，望著兒子說：「爸爸很急，講話很衝，會讓你有壓力嗎？」
兒子點點頭，這次速度比前面快很多，他接著講出了心中壓抑已久的話：「爸爸，我沒有不做，我只是比較慢。」
這樣的時刻裡，父子是沈默，我卻是開心的，我已經看出爸爸願意支持兒子做自己的曙光。成長的路途雖長遠，但是只要願意攜手並進，一切都來得及的。
許多沈默不語的男孩，並不是沒話說，而是長久受到爸爸的語言霸凌、精神霸凌、甚至有的是肢體霸凌，他們和自己的內在形成了失聯的狀態，又如何和旁人溝通、表達感受？
回頭是岸的大人，一定可以看到開始和自己拉近距離的孩子，願意開口了！